Me largo de aquí. Adiós Yeni, adiós.

Son las siete menos cuarto. Hace poco que ha amanecido y yo he estado despierta para verlo. Qué idiota... llegué a las dos de la madrugada a casa... y me he quedado despierta toda la noche.
Mientras me duraba el pedo le escribí un mail a Alejandro Parreño.

El cristal de mis ventanas está sucio, los pájaros cantan y no hay nadie por la calle.

Mi padre viene hoy, con su mujer, a ayudarme a trasladar mis cosas a mi nuevo piso. Sí, me voy de aquí. Huí de la residencia de monjas hace un año y este año me largo de estos apartamentos universitarios. Un lugar de residencia por curso universitario. No está nada mal, ¿no?

A saber qué cojones está bien.

Me está doliendo ver Operación Triunfo. Qué idiota. Me siento tan jodidamente identificada con Virginia... Es que son incapaces de entender su forma de ser introvertida.

Me ha encantado cuando tres de esos amanerados (porque las tienen, las maneras, aunque no saben guardar las formas) han enviado un vídeo mensaje a los fans que visitan la web del programa, diciendo que no apoyen a Virginia, porque Operación Triunfo es un programa de cantantes y no de payasos.
Claro, ella es una payasa, ya que es la única que no entra en su juego de súper happy de la vida soy Rita Pavone con un rabo enorme. A saber.

Pero voy a dejar de hablar de Virginia y Operación Triunfo... que esto va a terminar convirtiéndose en un fotolog. Y yo no tengo catorce años.

Y es que me está haciendo mal ver este programa. Porque sí, porque ya no tengo catorce años, como cuando veía con Sara y Paula O.T 1 en casa de la segunda y después nos poníamos moradas de donettes en el súper del pueblo. Porque me está doliendo recordar y darme cuenta de que no me queda nada de lo de antes, y de lo que fui ya no quiero tener nada. No quiero tener O.T, ni donettes, ni aquel pueblo. Y creo que lo dejé claro aquella tarde de 2003. O nos vamos de aquí o me vuelvo loca en este pueblo. En esta secta. En esta moral hipócrita, en esas clases de piano o en el chamizo de la discordia. No quiero volverme a sentir oprimida por un grupo.

No quiero tener que conocer a tanta gente, que comportarme de cierta manera. Ni tener que dar explicaciones. Cómo soy, cómo me comporto. ¿Cómo cojones tengo que comportarme para ser yo?

Si ser normal es ser como tú, en serio... soy rara y a mucha honra.

Me pregunta Sasu por messenger que cuándo cojones vuelvo a Logroño, que se está muriendo de asco y necesita una fiesta de chochos en su piscina. Me llama Marta y me dice “no se lo digas a nadie”. Y al colgar pienso para qué cojones quiero más. Y luego me pongo a pensar, también, en qué cojones me va deparar el próximo curso en Valladolid. Qué cojones va a pasar en ese piso con Sara y Judith. Pensando en los conciertos a los que no van a querer ir, por ejemplo. Debería aprender a ir sola a los sitios. Pero recuerdo lo patética que me sentí al ir sola al Bretón (teatro de Logroño) a ver El retrato de Dorian Gray y ver a mi actual novio con su antigua novia y no sé cuánta gente más.

Necesito hacer un casting de amigos que me aguanten y quieran ir conmigo a conciertos, a beber vodka, fumar algo y ver películas en versión original. Pero abstenerse emos o mods, por favor. Necesito un amigo, no un modernito pedante gafapasta.

Y quiero sentir que tengo 20 años y no 15, porque no quiero volver a lo mismo. La residencia del año pasado, estos apartamentos... me siento rodeada de gente igual de adolescente e hipócrita que hace seis años, en el instituto. ¿Hasta cuándo se va a alargar esto?

No puedo madurar rodeada de tanto anormal.

Estalactica

El fin de semana pasado, aprovechando que Yeni se iba a pasar unos días a casa de sus padres, invité a mi novio a quedarse en el piso.

Independientemente de si bien o mal, el caso es que el primer día cociné yo, así que él se encargó después de fregar los platos mientras yo recogía un poco la habitación.

- ¿Esta sartén es tuya? – Me pregunta desde la cocina.

- ¿Cuál?

- Ésta, mira...

Y fui. Él estaba mirando fijamente dentro del escurre-platos, con cara de asco. Y no era para menos... Porque dentro había esto:

- Es de Yeni.

- Joder, pues si que es guarra de cojones.

En la vida he pasado mayor vergüenza ajena.

La trágica muerte de la hormiga atómica

Hay cosas difíciles de comprender. Como, por ejemplo, que un hombre decapite a su madre y pasee la cabeza por las calles de su pueblo.
­Debajo de la mesa del salón hay un plástico con forma de pajita. Sí, es la “funda” de una pajita de un zumo pequeño. Sí, lo es. Y está ahí, desafiante en el suelo del salón. Y ahí seguirá... porque me niego a recogerlo. No es mío. Si se me hubiera caído, aunque sólo fuera por miedo a quedar como una cerda, lo hubiera tirado a la basura.
Es jueves... desde el lunes igual ya se ha quedado pegado permanentemente al suelo.
Anoche sucedió algo realmente extraño: descubrí que la tele nos convierte en zombies. Ocurrió mientras yo hablaba por teléfono con mi novio. Yo estaba en la cocina y la conversación era algo muy simple:
- Pues había pensado ponerme unas croquetitas que tengo en el congelador. No sabía que me quedaban aún desde la última vez que compré, pero esta tarde vi una bolsita abierta... – Blah, blah, blah. El caso, que pensaba que me quedaban unas putas croquetas. Seguí hablando con él mientras sacaba la sartén, calentaba la placa, echaba el aceite... y saqué la dichosa bolsita para darme cuenta de que no eran croquetas, que era una extraña comida de Yeni congelada. Me eché a reír, miré a Yeni, - que estaba acomodada en el sofá y perpleja ante la tele – y se lo dije. Ella siguió impasible, atenta a física y química. Pensé que me había visto intentar cocinar sus lo que fueran y que estaba enfadada, así que insistí: Fíjate qué cabeza, que a punto he estado de ponerme tus... estas cosas. Y entonces me di cuenta: no estaba enfadada, ni siquiera se había dado cuenta de que había sacado aquello del congelador. Estaba, literalmente, poseída por la tele.
Guardé la bolsa y empecé a hacerme otra cosa, mientras seguía al teléfono... Y, de repente, escucho un grito: Yeni. Qué ocurre, le pregunto, “una hormiga enorme”, me responde. Coge el insecticida y lo vacía casi sobre el pobre animal. Bueno, reconozco que era grande: las típica hormiga atómica voladora, pero algo inofensivo después de todo. Pues bien, después de vacíar el insecticida sobre ella, la pisó e inmediatamente cogió la fregona para limpiar el charcazo de compuesto químico utilizado para matar insectos. Sí, he dicho fregona.
Terminé de prepararme la cena y me la llevé al cuarto para seguir hablando con mi chico tranquilamente. Después de un buen rato, salí de nuevo al salón para colgar el teléfono y vi que en el suelo había una cosita negra moviéndose tristemente. Sí, era la m­aldita hormiga que, a parte de seguir viva, seguía ahí: en el lugar del crimen. Como si la hubiera matado en el monte, de donde ella –la Yeni, como la hormiga- proviene, la dejó ahí. Vamos, el no va más... Es que ya no sólo se la sopla que las pelusas se aferren como locas a las patas del sofá, no. Tal vez sienta aversión por la escoba. Tal vez en su tribu las cosas han de permanecer en el lugar exacto donde perecieron. Tanto las migas de pan, como los pelos, las pelusas y las hormigas que entran en casa sin contrato laboral.
Cogí la escoba e hice lo de siempre: lo que ella no. Recogí a ese pobre engendro agonizante y lo tiré a la basura. Yeni salió en ese momento de su habitación y, para colmo, me dijo:
“Ya me dijeron que en este tiempo aparecen hormigas... y lo próximo son las cucarachas.”

No quiero ni imaginarlo. No quiero, por favor, imagen ¡sal de mi mente!

aceite y derivados

No la soporto. Puede estar mal que diga esto, vale... pero no la puedo aguantar. Ese orgullo de ser barriobajera, su mala educación, su bastedad, su dieta de fritanga que llena el salón de olor a coño viejo. No soporto oírla hablar por teléfono. ¡No me importan tus conversaciones! Pero he llegado a la conclusión de que no es capaz de hablar bajo. Y ya no bajo, sino.... ¿normal? ¿A un volumen 3 en una escala de –10 a 10? Incluso a un volumen 6... Yo a 0, o a –3.... tú a 6, ¿vale? ¡Pero no a 10! Además para no decir absolutamente nada. El Jony, Física o química (la serie) y parafrasear lo que dicen en el programa de Susana Griso.... Mierda digerida para alimentar los cerebros podridos de las amas de casa... Porque quieren eso: crear analfabetas.

¡ a mí que cojones me importa cómo van vestidas las ministras! Lo que me importa es lo que vayan a hacer... Pero se ve que a la gente que se queda en casa por las mañanas sólo les importa el pienso que vomitan otros.

Puede que estar con la regla en este preciso momento, y que el dolor me esté aprisionando las entrañas... Puede ser por que en este momento quisiera no tener útero, que querría darselo a ella, ¡y que lo ponga a freír!, por lo que estoy así de agresiva e intolerante... Vale, puede ser. Pero no soporto que sea tan sucia, que llene la cocina de mierda (dígase aceite y derivados) y el salón de migas y no sea capaz de limpiarlo después. Estoy harta de su dejadez.

Harta de que sea tan desagradable, tan basta, tan maleducada... ¡tan rural!

La niñera

- Me ha llamado una amiga mía toda feliz.
Yo estoy en el sofá, fumando un cigarrillo, tranquilamente.
- Que está preñada.
Subo las cejas y la miro:
- ¿Qué?
- Me dice: "Hola Yeni, que estoy embarazada", y como me lo ha dicho toda feliz, pues yo me he quedao como "qué la digo" y le digo: Enhorabuena. Y me responde ella: "No, si te llamaba para decirte que pronto nos veremos, porque me tienes que acompañar a abortar". Joder, macho, pero que lo más fuerte no es eso, que es que con esta ya son tres veces las que aborta.
- ¿Y cuántos años tiene?
- 18.
- Joder. - Me parece alucinante que esté contando algo así. ¿Tres abortos con dieciocho años? ¿No existen condonos, píldoras, parches, diafragmas y la maravillosa píldora del día después? - Pero si lo dificil en estos tiempos es quedarse embarazada.
- Nada, y me dice: "No, si es buscado". Y le pregunto yo, qué dices, y ella me contesta: "porque ya sabía que esto iba a terminar pasando".
- Tu amiga, o es muy fertil o es gilipollas. - No me puedo contener.
- ¡Y encima con uno casado! Casado y con dos niñas. Pero calla, que es que encima ahora él la ha contratado para que cuide a sus niñas. Y ella ha aceptado, que dice que así le ve más.
- Pues sí que le ha salido bien la jugada a ese cabrón.
- Y ya le he dicho a mi amiga: "¿cómo te vas a sentir cuando bese a su mujer, o cuando las niñas hagan dibujos de sus padres?" Pensará: esa que has dibujado con tu padre debería ser yo. Y pobrecita, que piensa que él la quiere de verdad. Y ya le digo yo, que ese sólo la quiere para echar polvos de vez en cuando. Mira, sale de trabajar, la va a buscar, se van a su casa y en media hora ya la trae de vuelta.
Que poco aguante, pienso yo.
- ¿Y está embarazada de él?
- Buf, quién sabe, si es un poco putilla. Pero claro, como a él no le conviene que se quede embarazada pues corre a pagarle el aborto. Total, cuatrocientos euros no son nada para él. Y ya le he dicho: "¿pero no sabes que eso deja secuelas?" que el día que se quiera quedar preñada de verdad no va a poder. Y ella me dice qué va, si es muy fértil. Y bueno, que ni que sea hijo suyo ni que no, porque a saber, ella corre donde él, que sabe que lo va a pagar por la cuenta que le trae.
- No hace falta que lo jure. Desde luego, menuda telenovela.
- Y espérate a que empiece a trabajar ella con los hijos. Desde las diez de la mañana a las diez de la noche la ha dicho. No sé cómo va a terminar eso.
- Lo que si está claro es que los tiene más gordos que el caballo del Espartero.
- Y ella diciendo que va a dejar a la mujer por ella. Y yo le digo: "¿Y si tanto te quiere por qué no deja que te quedes embarazada y tengáis el hijo juntos?" Pa' chivar la quiere.
- Tu amiga es idiota.

Ay, Campanera

El otro día Yeni me comentó que quería irse de compras, que tenía unas ganas loquísimas de gastarse el dinero de la beca en Pimkie.

- El problema es que como soy bajita, mi madre tiene que meterme todos los pantalones.

Una cosa llevó a la otra, y terminó sacando el tema de las campanas, los cilindros y los diábolos.

- Mira, eso es una tontería. - Le dije yo, harta ya del tema de la catalogación femenina - No sirve más que para acomplejar más. Campana es la culona de toda la vida.
- ¡Joder! Entonces esa soy yo. No, bueno, que yo soy un retaco. Yo soy cilindro, que ya me lo dijeron mis amigas, que si midiera un poco más tendría el cuerpo perfecto. Porque es ese, cilindro. El que tiene que ser horrible es el diábolo. Pobre la que tenga ese cuerpo, qué deforme,.
- Se supone que el cuerpo perfecto es el diábolo: 90-60-90.
- Pues a mí me parece deforme. Joder, que espalda tiene que tener para tenerla igual de grande que el culo. Esto es como una amiga mía que pesa cien kilos y siempre dice que tiene la 36. Que me dirás tú, cómo que eso no se nota. Una 36, dice. Así que cuando fuimos a comprar los petos de la peña para las fiestas de mi pueblo, para joderla - aunque esto reconozco que es tener mala leche - la cogimos la talla M. Claro, jajajjajaja, no cabía. Que patética. Y luego decía que tenía una 36, con cien kilos. Claro que también depende de en qué tienda de ropa te compres las cosas, porque el otro día me compré tres pantalones de la talla 36. Y yo pensaba que había engordado, porque me lo noto, ¿ves? - Obviamente, no le iba a decir que sí, pero sí. - Pero nada maja, que me compré tres pantalones de la 36. - Es curioso, teniendo en cuenta que el otro día vi sus pantalones colgados de la ducha para que se secaran... y la etiqueta marcaba la 42. - Pero bueno, que ahora que van a cambiar las tallas la van ha hacer peor. Claro, fíjate que las anoréxicas van a comprarse un pantalón de la 36 y por el cambio de tallas se tienen que coger una 38, pues, joder, me dirás tú que no se van a ponera potar todo el día. Claro, y luego que te digan: "¿una 38 campana, cilindro o diábolo?" Pues las matan. Yo que tengo una 40, si ahora me dicen que tengo una 42, ¡joder que depresión!
- Hombre, de todas formas no está tan mal. Mira, el año pasado me fui a comprar un vestido en el Corte Inglés y todos los que me probé me estaban grandes de pecho pero estrechísimos de cadera. Vamos, que necesitaba la salvación de la campana.
- Esa es otra, porque yo no tengo tetas. Eso sí, tripa, no veas tú que tripa tengo. - Sí, ya la veo, y qué caderas... Cómo te compras los pantalones bajísimos y ceñidísimos... - Y luego mi abuela siempre me dice la misma: que me opere. Y digo yo, ¿pero mi abuela no tendría que decirme lo contrario?
Uff... me mareo. ¿Cómo puede hablar tan rápido esta mujer?

Enigma

No entiendo por qué hay un número tan grande de profesores de mediana edad que llevan chalecos de rombos.

And the oscar goes to... Rajoy!

Hoy hace un día maravilloso. Se nota que va terminando el frío de febrero para dejar paso a marzo. Es curioso que diga esto, me refiero a hablar de marzo como el mes inicial del buen tiempo, pues no hace mucho tiempo marzo seguía siendo un mes de frío y chubasquillos varios...
El caso es que febrero va terminando, y con él los exámenes... Pero hoy he salido tan contenta de un examen, y al salir de la facultad me he encontrado con la luz del sol y este buen tiempo... No sé, ha estado bien.
Y me he sentido tan bien que no me ha molestado en absoluto ponerme a limpiar todo el apartamento de arriba abajo. Me he sentido con tanta energía positiva que hasta me he puesto un disco de Hole y he cantado con la escoba mientras barría el salón. En fin... Qué más puedo decir.
Y también me he alegrado por el Oscar de Bardem, aunque no olvido (como parecen haber hecho todos los medios de comunicación) los demás ganadores, entre ellos Daniel D. Lewys y una actriz de cuyo nombre no me acuerdo pero que me encantó en su papel de madre en Tumbsucker.
Después de comer, Yeni y yo nos hemos sentado frente al televisor como un par de subnormales producto de nuestro tiempo, y gracias a que los informativos de todas las cadenas no dejaban de hablar de los premios y de la campaña electoral, mi compañera de piso y yo hemos compartido una fantástica conversación sobre cine y política. Algo que no hemos hecho desde que comenzáramos a vivir juntas.
Y ha sido fantástica porque somos totalmente diferentes. Sí, lo sé, comencé este blog con la intención de contar mi día a día de convivencia con alguien totalmente ajeno a mí. Pero es que hoy me he dado cuenta que pese a su terrible adversión a la limpieza y sus afición a Cadena Dial, y precisamente gracias a esto, a las diferencias, hemos podido mantener una conversación sin incomodidades.
Como es ya habitual en ella, ha comenzado hablando de que en su pueblo ahora hay hasta negros. Como habitualmente, me he sentido molesta por este comentario y he optado como habitualmente hago por callar. Pero al salir Bardem y coincidir ambas en que no es atractivo ni mucho menos sexy, ella me ha empezado a hablar del truño de película que vio este fin de semana con su novio: la segunda pare de Mortadelo y Filemón. Y así, ella me ha hablado de las últimas películas que ha visto (Rambo entre sus favoritas), y yo de las mías (Juno entre mis predilectas... y No es país para viejos, sin duda). Después hemos hablado sobre Rajoy y Zapatero. Ella tira hacia la diestra, muy a la diestra. Pero hoy no ha arremetido contra Zapatero al más puro estilo COPE como ella suele hacer, sino que ha optado por concluir con que en esta campaña, ni Rajoy lo está haciendo bien, aunque gracias a las preguntas con trampa que le hicieron a Zapatero y Rajoy el otro día en una entrevista en telecinco que yo no vi, pero ella me ha dicho:

- Pues ganó Rajoy, pero cómo no va a ganar si le preguntaron si le parecía bien cómo iba la economía en España (que eso, pues, joder, cómo pa' decir que va bien) y que qué hubiera hecho él. - Mira su lata de Red Bull y añade: - Uno de mi pueblo se ha muerto por tomar no sé cuántos Red Bulls anoche para estudiar. - Lee los ingredientes - Claro, es que tiene B12. Un amigo mío siempre bebe dos Red Bulls antes de irse a casa los sábados, porque así se le pasa la borrachera y puede conducir sin dar positivo en los controles. ¡Cómo va a ser malo el Red Bull, si son todo vitaminas! Otra cosa es lo que le pasó a un amigo de mi novio, que se cayó por las escaleras de una discoteca. ¡Eh, dos pisos la discoteca! Y bajó rodando porque no se tenía en pie. Bueno, pero eso era distinto porque iba puesto de espid, y luego dijo cuando despertó: ¿nos hacemos unas rayitas? Y yo le dije: ¿pero tú eres tonto? Y así todos los findes, y siempre me dice que controla. Sí, ya te digo yo lo que controla.

- Madre mía que anormal.- Concluyo yo.

la hipocresía es un homenaje que el vicio rinde a la virtud.

No me encuentro bien. No sé describir perfectamente qué es lo que me ocurre, quizá pueda resumirlo brevemente en una jaqueca continua, desgana. Un sentimiento continuo de impotencia de cara a la carrera.
Quizá es que me esperaba otra cosa, o sólo pasa que soy demasiada vaga y no me esfuerzo demasiado, que pensé que sería más fácil y ahora me estoy dando la hostia cayendo en picado. No lo sé.
No me veo ni siquiera capacitada para escupir lo que siento. Me he quedado sin iniciativa creativa, tal vez nunca la tuve y me estuve engañando a mí misma. Yo qué sé.
Tengo unas ganas insostenibles de emborracharme, de reír hasta reventar. Tengo ganas de hacer algo bien y que se reconozca mi esfuerzo, pero es que estoy tan bloqueada que cualquier esfuerzo se me antoja tremendo.
Me siento impotente e inútil en todos los sentidos, en todos los campos, incluso en aquello que mejor se me da que, se supone, es escribir.
No me encuentro bien en clase. No soy capaz de relacionarme con mis compañeros ni con mis profesores, no me siento en absoluto identificada con ellos. Me parecen pedantes entre ellos y pelotas con los profesores. Los profesores, yo qué sé. No sé qué decir de ellos otra cosa más que que no me enamoran. No hay ningún profesor que por su magistralidad me invite a ir a su clase como hicieran determinados profesores que tuve en el bachillerato o incluso hace un año, cuando comencé con ilusión esta carrera.
Pero ahora que estoy alejada, no mucho pero sí más que hace un año, de las grandes amistades que forjé en mi anterior residencia; ahora que estoy alejada de mi novio, y que con mi compañera de piso no comparta ningún gusto musical, cinematográfico, literario, sin mencionar las grandes discrepancias que nos separan en cuanto a ideología política se refiere. Sinceramente, no siento que nada, absolutamente nada, me ate a este lugar.
Tengo unas ganas locas de emborracharme, cuento los días que quedan para volver a estar junto a mi novio o que llegue el fin de semana para quedar con mis amigos.
Pero, ¿para qué? Para que vuelva el sábado y me meta en un bar donde la música, la aglomeración de gente y el humo no me permita mantener una conversación con dos de mis mejores amigas a las que apenas veo una vez por semana. Joder, o no valoro las cosas o las valoro demasiado como para conformarme con unas cuantas horas en un bar, sin apenas diálogo y cachi de calimocho en la mano.
Necesito sentir un vínculo afectivo cerca de mí. Necesito sentirme humana y existente.
Parezco gilipollas hablando así y quizá es que soy patética y tan pedante como ellos.
Ellos, que salen ahí fuera después de su clase, después de ponerle verde (al profesor, se entiende) echándose unas risas con él. O, más bien, riéndole las gracias para ganar algo. Quién sabe qué. Perdiendo dignidad para ganar un interés. Crecer en falsedad para lograr algo, aunque no tienen la certeza de que lo vayan a conseguir. De todos modos seguirán siendo igual de patéticos. Yo también lo soy, lo sé, de otra manera, en otro nivel, o en otra escala. Sea como fuere soy idiota e idealista. Y más patética aquí por escribir de forma anónima en un blog.
Pero al menos tengo claro lo que pienso y soy coherente con ello.
Alquien dijo que la hipocresía es un homenaje que el vicio rinde a la virtud.

Lluvias y Chubascos

Me he levantado, como cada día, a las ocho de la mañana y he abierto la nevera para coger mi brick de leche desnatada, he cortado el café, lo he metido en la nevera (el brick, no el café) y al cerrar la nevera ésta no lo ha hecho del todo. No es gran novedad, porque ya el fin de semana vi que no cerraba herméticamente, pero es que hoy ni siquiera llegaba a tocar la puerta con el borde del frigorífico.

En ese momento pensé en insectos que se adentraban en la nevera, pelusillas, caimanes, leones, moho, cigarrillos, edificios, camiones.

Tenía que irme a clase, así que cerré como pude y me fui.

Al volver al mediodía, me encontré con todas mis cosas fuera de la nevera, ésta abierta chorreando agua, y Yeni dándole con el secador para derretir el hielo.

- ¡Tenías los yogures calientes! – Me dice antes de que llegue a preguntarle nada.

– Esta mañana, me he ido a trincar un zumo y estaba caliente, y vamos, que la leche no la he tenido que calentar.

La cocina estaba literalmente inundada. Charcos por todos lados... Y Yeni pasando la fregona de vez en cuando.

- Podías haber puesto hojas de periódico o de revista que hay por ahí...

- Nah, que he puesto antes una toalla y ahí sigue secándose.

Entro al baño y veo la toalla llena de mierda chorreando en la bañera. Perfecto, no ha barrido antes de desenchufar la nevera. No quiero ni pensar cómo va a quedar el suelo de la cocina, pero a juzgar por lo negro que está el recambio de la fregona me puedo hacer una idea.

¡Joder!

Estoy cansada, últimamente no me duermo hasta tarde y lo único que quiero al llegar a casa, más que comer es echarme la siesta. Pero claro, son ya las cuatro menos veinte, ella se tiene que ir a clase y la cocina sigue llena de charcos... oscuros. Mientras me hago la comida: un platito de raviolis al pesto, veo los charcos y me asquea la idea de comer cerca de ellos, así que me dispongo a hacer lo que ella no ha hecho: empapelar el suelo de la cocina con el veinte minutos.

Ya son las cuatro y hay tres cosas que quisiera hacer: descansar viendo amar en tiempos revueltos, que, lo sé, es una mierda como una catedral pero me gusta; ver Sé lo que hicisteis o, simple y llanamente, estudiar. Sin embargo, la tarde me espera con algo mucho más excitante: limpiar. Qué raro.

Lo primero, el baño. La pila está llena de pasta de dientes blanca. La mía es verde, así que no es difícil deducir de quién es esa papilla, y la bañera embadurnada de agua oscurilla. Me pongo los guantes y cojo un producto que no tiene ni nombre, pero que es extremadamente corrosivo para desinfectar la bañera, la pila y el inodoro. Compré ese producto, junto a un desinfectante específico para baños, un friega-suelos, una bayeta y unos guantes y los dejé bajo la pila, en una esquina. Creo que no los haya ni tocado.

Barrí todo el apartamento a fondo, a excepción de su habitación, lógicamente, y pasé la mopa atrapa polvo por todo el apartamento: una pasada con una cara de la gamuza y una segunda con la cara b.

Una vez el veinte minutos se llenó de (más) mierda, lo tiré a la basura, que es en donde debía haber estado hace mucho tiempo y limpié la cocina: la encimera llena de migas, la cocina eléctrica con goterones de aceite que, al parecer, son imperceptibles par­a sus ojos... Y cogí la fregona y el cubo, lo limpié como pude y lo llené un poco menos de la mitad con agua caliente y un chorrito de friega-suelos aroma limón (mi limonero, cada día te quiero más) para fregar a fondo perdido todo el apartamento y, a continuación, pasar otra vez la mopa atrapa polvo: una pasada con una cara de la gamuza y una segunda con la cara b.

Ya son las cinco, hora de estudiar. Hoy no hay siesta, pues debo aprovechar ahora que estoy sola para estudiar... Hasta las nueve que llegue Yeni y ponga la puta tele.

Saluda del alcalde

Hola a todos, soy Ebichu y vivo con una Yeni.

No tenía previsto escribir un blog, la verdad es que siempre me ha parecido un poco estrambótico eso de publicar cosas más o menos personales en internet... Pero creo que mis vivencias con mi compañera de piso deberían ser conocidas. Y no porque sean exclusivas, que en cierta manera... pues lo son, sino porque creo que no soy la única persona que está viviendo o ha vivido esta experiencia y me parece interesante poder compartirla con más gente... para que me aconsejen qué hacer en determinados casos.
Resulta tan complicado a veces... Intentar estudiar mientras Patricia Gaztañaga habla a todo volumen desde la televisión, o que al llegar a casa me reciban la Húngara y Melendi... y muchas cosas más que comportan mi día a día desde hace hace apenas medio año... uf, pensé que había pasado más...

Poco más, sólo daros la bienvenida a este cuaderno de bitácora.

Ebichu.